...здесь уже никого не спасти.
Так как старая флудильня "Чаепитие" набрала 1000 комментариев (34 страницы), она больше не может вмешать новые записи. Поэтому, я создаю новую))))) И будет она называться - Игровая. Добро пожаловать в мир флуда))) Поздравляю нас с 1000 комментариев)
Мы сделали это, но останавливаться не стоит)))

ЗАХОДИМ, НЕ СТЕСНЯЕМСЯ!!!


ЗАХОДИМ, НЕ СТЕСНЯЕМСЯ!!!
Посмотрим, но попозже. Сейчас тянет на космическую фантастику.
И ещё планирую пересмотреть "Твин Пикс" и "СекретМаты". В предвкушении.
я смотрю всё подряд, но зомби щас люблю больше)
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел -
недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми
торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу -
другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь,
недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari,
a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это
ему удaется?
Анекдот вспомнила.
- Как от тебя хорошо пахнет. Ландыши?
- Нет. Жимолость.
- А это что такое?
- Это как выхухоль, только растение.